Túmulo em florescência

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Quando sou vencida pela a imaginação, meus lábios dizem teu nome.
Sinto acelerar meu coração, em um silêncio que nunca morre.  (Luany de Macedo, Janeiro de 2008.)


Quatro paredes, lilases, me encerram,
Testemunhas mudas do meu padecer.
Os dias se vão, os sonhos me enterram,
E o tempo se arrasta sem mais me entender.

No cinzeiro, memórias em brasa calada,
No café, um calor que já não me toca.
Sou sombra esquecida, alma isolada,
Num mundo sem cor, sem graça, sem forma.

A noite repete seu canto sombrio,
Com lágrimas secas e música ausente.
No peito, um abismo, um frio vazio,
Que cala a esperança, lenta e doente.

Meu rosto no espelho, pálido véu,
Não mostra quem fui, mas quem já perdi.
Os olhos são poços, a boca é um réu,
Condenado ao silêncio onde nunca sorri.

E peço à solidão: que seja total,
Não essa ilusão de estar acompanhada.
Quero o nada, o fim, o sono final,
Longe da vida, das vozes, de nada.




"Odeio quem me rouba a solidão sem me oferecer a verdadeira companhia" (Friedrich Nietzsche)

A sobra do que fui

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Quem sou? Mas até onde tu sabes de ser? Eu, nada sei de ser, além do pó e das cinzas que um dia serei. E que em outro tempo tornaram-me quem sou, quem fui... Sou a transitoriedade que o tempo me dá, sou um fio de instante perdido no meio do temporal da eternidade. Difícil dizer quem sou se há em mim vários personagens. Mas isso não quer dizer, que cada um não seja um pequeno pedaço de minha alma.
Sou o oposto dos meus sonhos, sou o oposto das metáforas, sou o oposto do ponto de partida e tão pouco sou a linha de chegada. Sou o oposto do oposto! Perdida e partida num verso reverso. Sou meus desejos não realizados.
Passei até o presente momento da minha vida, marcando encontros furtivos com a felicidade. Quando ela finalmente me assalta, percebo que não tenho nenhuma moeda para dá em troca. Por isso hoje, mendigo à sorte.

Sou a sobra do que fui, sou uma simples sombra, um simples suspiro! Sou tudo o que me resta da eterna falta que sobra em mim!

Amor: antes um mal necessário, agora só até onde cabe

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Por que aquilo que me inaugura a alegria
é também a raiz da minha queda?
Ah, o amor
esse enigma que promete abrigo
e nos ensina o cativeiro.

O beijo que costura dois corpos
é o mesmo que ensaia a despedida.
Há nele algo de febre
uma doçura que adoece devagar
e aprende o corpo a sentir dor como hábito.

Como decifrar o que não quer ser dito?
Quando me desfaço em lágrimas,
és tu
origem do abismo
e, ainda assim,
bastava um sorriso teu
para que a tristeza recuasse, rendida.

Assustava-me depender do teu toque.
Não por fraqueza
mas por excesso de entrega.
Teu olhar me atravessava,
tuas palavras me desarmavam
e eu esquecia quem era.

Mas aprendi.

Hoje reconheço o veneno disfarçado de afeto.
Já não me curvo a promessas mansas
nem me deixo embalar por palavras bonitas
quando não carregam verdade.

O amor, agora, não me invade
não apaga minhas defesas
não atravessa meu nome.
Se fica, é inteiro.
Se parte, não me desfaz.

Ah, teu amor
já não me governa.
Caminha ao meu lado
ou sigo sozinha.

Velando teu sono

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Às vezes busco refúgio na escrita,
tentando aliviar o peso que sinto.
Mas são tantas vozes dentro de mim,
que me perco entre as palavras e o infinito

Na companhia de um café,
Para esquentar-me nessa tarde fria,
Encontro na escrita um abrigo,
um jeito de ainda sentir-me viva!

És ainda toda a força que tenho,
O meu riso inocente,
A melhor e pior parte em mim existente,
Um laço eterno, puro e envolvente.

Quando, por fim, da vida me despedir,
Guarda-te contigo uma doce lembrança,
Na morte, estará eu ainda te amando
E a velar noite e dia teu sublime sono.

Fantasmas da minha mente

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Escrevo numa tarde suspensa, dessas que não começam nem terminam. Uma tarde solitária, como quase todas, em que o tempo parece hesitar diante de mim. Escrevo para conversar com o silêncio que me habita, para tentar nomear o caos que se espalha por dentro como um nevoeiro espesso. Escrevo porque os fantasmas se tornam mais audíveis quando o mundo se cala, e porque a palavra é o único gesto que ainda me mantém à tona. Escrever é o que me permite existir por breves instantes, antes que eu volte a submergir. Preciso escoar essa carga invisível que pesa sobre meus ombros, transmutar o desespero em linguagem, pois temo que, se não o fizer, enlouqueça em silêncio.

Cada palavra que deixo no papel é um vestígio: do que fui, do que deixei de ser ou do que jamais serei. Escrevo para salvar minhas angústias e minhas felicidades do apagamento, antes que se tornem apenas sombras informes na memória. Meus amores, minhas ilusões, minhas perdas e alegrias, tudo é narrado como quem confia a própria vida a um confidente fiel. O papel nunca me abandona. Pergunto-me se escrevo porque não há ninguém além das quatro paredes do meu quarto para me escutar, ou se minha voz se tornou tão abafada que já não alcança ninguém.

Sinto-me fraca. A mente errante, sem lugar seguro onde repousar. Procuro paz, mas quanto mais a busco, mais ela se afasta, como um horizonte que se desloca a cada passo. O cansaço se infiltra nos ossos, a exaustão me aprisiona num ciclo sem começo nem fim. Talvez eu não seja boa companhia (nem para os outros, nem para mim mesma). Se a solidão me entedia, me angustia e me desnorteia, isso apenas confirma o que sempre temi: sou, ao mesmo tempo, abrigo e ameaça, minha melhor e minha pior companhia.

Perco, aos poucos, o gosto pelas coisas. As cores do mundo parecem desbotar diante dos meus olhos, como se a vida fosse perdendo saturação. Fico presa a lembranças que não aquecem; apenas ferem. Nostálgica, apática, por vezes misantrópica, recuo antes de qualquer aproximação. Evito o toque, a palavra, o encontro. A batalha que travo dentro de mim é incessante, e a cada dia me sinto mais frágil diante dessa guerra silenciosa contra minha própria mente. As noites se alongam até se tornarem insuportáveis. Enquanto a cidade dorme, permaneço desperta, debatendo-me entre medos e anseios que se multiplicam na escuridão.

Perco-me nos labirintos do pensamento, cercada por ideias que me assombram e me afastam de quem um dia fui. Sinto que deixo pedaços de mim pelo caminho, fragmentos que talvez nunca mais reencontre. Sou acompanhada pelos mesmos fantasmas de sempre, incansáveis, persistentes, do amanhecer ao anoitecer. E nesta cidade fria, onde caminho só, continuo vagando sem direção, existindo em movimento, mesmo quando tudo em mim parece paralisado.

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" Eu respiro tentando encher os pulmões de vida, mas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar... Ainda sinto por dentro toda dor dessa ferida, mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar... Eu queria manter cada corte em carne viva, a minha dor em eterna exposição. "

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