O transtorno bipolar tipo 1 habita em mim como algo antigo, anterior à minha própria memória. Ele corre nas veias como um segredo herdado, um sussurro genético que atravessou gerações até encontrar abrigo no meu corpo. Não nasceu comigo por escolha, nem se instalou por descuido. Ele simplesmente chegou. E ficou. Não é fraqueza, não é falta de vontade. É uma forma intensa, desmedida e sensível de o cérebro sentir, reagir e existir no mundo.
Dentro de mim, a química não é silenciosa. Os neurotransmissores se movem como se não conhecessem repouso. Há dias em que aceleram demais, outros em que se chocam, se confundem, se perdem. É como se o pensamento e o afeto resolvessem brincar de extremos, sem pedir permissão. O equilíbrio existe, eu sei. Mas é frágil, quase translúcido. Basta um vento mais forte para tudo sair do lugar.
A fase mista, onde estou agora, não é um lugar confortável. É um território ambíguo, de fronteiras borradas. Nela, não há só euforia nem só dor. Há as duas coisas juntas, misturadas, coexistindo. A mente dispara, cria, projeta, enquanto o corpo pesa. O coração cansa antes do pensamento. É viver com o pé no acelerador e o peito em exaustão. Uma convivência estranha entre luz e sombra, sem que uma apague a outra.
A mania, em mim, acende sem aviso. É como um motor que liga sozinho. De repente, faço muito. Produzo muito. Crio muito. As ideias brotam em velocidade, a criatividade transborda, o mundo parece cheio de possibilidades. O sono se torna secundário, quase um detalhe. As noites encurtam e os dias se expandem. Tudo parece urgente, possível, necessário. Mas essa energia nem sempre é gentil. Às vezes ela vem áspera, impaciente, irritada. Há uma pressa que machuca por dentro, um incômodo que não sei nomear, uma sensação de que o mundo anda devagar demais para o ritmo que pulsa em mim.
Viver assim é aprender, todos os dias, a me escutar com honestidade. É perceber quando o brilho começa a queimar, quando a força começa a se confundir com desgaste. É aceitar que nem toda potência é sustentável e que cuidado também é limite. Não sou apenas o diagnóstico, mas ele faz parte de mim. Negá-lo seria negar a minha própria história.
Me considero forte. Não porque nunca caí, mas porque caí muitas vezes. Porque atravessei diagnósticos errados, caminhos tortos, dores sem nome e um sofrimento que parecia não ter fim. Houve confusão, medo, exaustão. Houve momentos em que tudo parecia demais. Ainda assim, permaneci. Aprendi a existir no meio do caos, a respirar mesmo quando faltava ar, a resistir quando tudo ameaçava ruir.
E aqui estou. Não intacta. Não ilesa. Mas inteira. Com cicatrizes, com consciência, com uma lucidez construída a duras travessias. Apesar de tudo, sigo. E isso, para mim, também é poesia.
Luany de Macedo Nascimento